Não ria, é verdade!!!
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de
abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento,
já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará,
com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"
12 março 2010
Escala Richter
São Paulo - INDY 300
10 março 2010
Formula Indy
01 março 2010
VIDA DE PAI TÁ DIFÍCIL
Sinal dos tempos.........
Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade..
O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Ronaldinho, o Zeca Pagodinho....
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol..
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?
- Empresário? Maneiro, pai. To nessa. Vou vender jogador de futebol.
Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!
25 fevereiro 2010
Grupo Petrópolis patrocina as três principais categorias e dezenove pilotos na temporada 2010
24 janeiro 2010
SINTOMAS DA POBREZA III – A MISSÃO
1. FAZER COLEÇÃO DE PORTA COPOS DE BAR.
2. DISCUTIR NA FEIRA.
3. USAR CALÇÃO DE NAILON MANCHADO DE TINTA PRA BUSCAR PÃO DE MANHÃ.
4. PECHINCHAR EM LIQUIDAÇÃO
5. CONVERSAR COM UM AMIGO, CADA UM DE UM LADO DA RUA.
6. OFERECER SAGÚ PARA AS VISITAS.
7. POLIR METADE DO CARRO POR QUE FALTOU CERA.
8. APROVEITAR CHUVA PARA LAVAR O CARRO.
9. IR VISITAR UM AMIGO, ESTACIONAR NA FRENTE DO PRÉDIO, IGNORAR O INTERFONE E COMEÇAR A BUZINAR.
10. CHORAR NO ULTIMO CAPITULO DA NOVELA.
11. DAR CAIXA DE CHOCOLATE PARA O AMIGO-SECRETO.
12. BOTAR FOLHAS DE JORNAL NO CHÃO DO CARRO PARA TIRAR A UMIDADE.
13. FARÓIS AMARELOS.
14. QUANDO ESTIVER RESFRIADO, ASSOAR O NARIZ COM O DEDO NA PIA (P/ ECONOMIZAR PAPEL HIGIÊNICO)
15. USAR MEIA COM CHINELO.
16. CHUPAR OS DENTES (P/ NÃO USAR PALITO)
17. DEIXAR A UNHA DO DEDO MINDINHO CUMPRIDA P/ TIRAR CERA DO OUVIDO.
18. TER UM PINGUIM EM CIMA DA GELADEIRA.
19. TOMAR BANHO DE TANQUE, MANGUEIRA OU CANECA.
20. COLEÇÃO DE CANECA DE CERVEJA NA SALA DE VISITAS.
21. TER ENFEITES DE NAVIO NA SALA.
22. COLOCAR ÁGUA NA GARRAFA DE SUCO (AQUELES...)P/ APROVEITAR O RESTINHO.
23. TER CORTININHA DE PLÁSTICO NO CHUVEIRO.
24. IRMÃO QUE PISA P/ DENTRO DAR O TÊNIS DEPOIS DE USADO P/ O IRMÃO QUE PISA P/ FORA P/ GASTAR O RESTANTE DA SOLA.
25. MASCAR CHICLETE E DAR UM PEDAÇO JÁ MASTIGO P/ OUTRO........QUER ?????????
26. LUZ COLORIDA NO CORREDOR.
27. USAR MICROONDAS SÓ P/ ESQUENTAR COMIDA.
28. COLOCAR UM TIJOLO ATRÁS DE CADA PNEU DO CARRO P/ ELE NÃO DESCER NA LADEIRA.
29. BALANÇAR A TOALHA COM FARELOS DE COMIDA NA JANELA.
30. PENDURAR ROUPA NA JANELA.
31. SAIR DE CASA COM BOBS NA CABEÇA.
CÚMULOS
DA BURRICE: DAR PICOLÉ PARA O CACHORRO E ELE ENTERRAR PARA COMER NO OUTRO DIA
DO ESQUECIMENTO: UM CARA VAI CAGAR E PENDURA SEU GUARDA-CHUVA, NO GALHO DE UMA ARVORE. APÓS CAGAR LEVANTA-SE E BATE COM A CABEÇA NO GUARDA-CHUVA E FALA. QUEM PÔS ESTA PORRA AQUI. PISA NA MERDA E FALA. PORRA QUEM CAGOU AQUI. DETALHE. O MESMO ESQUECEU DE LIMPAR A BUNDA.
DO EQUILÍBRIO: FAZER SEXO EM PÉ EM CIMA DE UMA REDE.
DA TECNOLOGIA: SUBMARINO CONVERSÍVEL
DA BURRICE: PASSAR TROTE PARA O 0900 E PAGAR 4 REAIS POR MINUTO
DO BARULHO: DOIS ESQUELETOS FAZENDO SEXO EM CIMA DE UMA TELHA DE ZINCO
DA VAIDADE: ENFEITAR OS VASOS SANGÜÍNEOS COM FLORES
DA VAIDADE 2: ENGOLIR UM BATOM PARA PINTAR A BOCA DO ESTÔMAGO
DA ECONOMIA: TIRAR CERA DO OUVIDO E PASSAR NO CHÃO
DA CONFIANÇA: DOIS CANIBAIS FAZEREM 69
DA IGNORÂNCIA: TOMAR LEITE DE SERINGUEIRA SÓ PRA FALAR BORRACHA...
DA INFANTILIDADE: PEIDAR N'AGUA PRA FAZER BORBULHA...
DA COINCIDÊNCIA: FAZER BOLINHA COM A CACA DO NARIZ, COLOCAR EMBAIXO DA
CADEIRA E ENCONTRAR OUTRA...
DOS CÚMULOS 1: FICAR PENSANDO EM CÚMULOS PRA ESCREVER NO PUTAQUEPARIU
DOS CÚMULOS 2: CRIAR SITE COM O NOME PUTUQUEPARIU
DA ORGANIZACAO: TOMAR SOPA DE LETRINHAS E CAGAR O ALFABETO EM ORDEM
DA INOCÊNCIA: UMA GAROTA DE 12 ANOS ESPREMER OS PEITINHOS PENSANDO QUE SÃO ESPINHAS
DA FALTA DO QUE FAZER: FICAR LENDO PAGINA DE CÚMULOS NA PUTA QUE PARIU
DA DISTRAÇÃO: NA LUA DE MEL, LEVANTAR DA CAMA, DEIXAR 10 REAIS NA MESINHA DE CABECEIRA E IR EMBORA
DO EXAGERO: PASSAR MANTEIGA NO PÃO DE AÇÚCAR
DO VEGETARIANISMO: LEVAR A NAMORADA PARA TRÁS DA MOITA E COMER A MOITA
DA SORTE NO FUTEBOL: BATER PRÓ GOL E ACERTAR O OMEGA
DO BASQUETE: ARREMESSAR NA CESTA E CAIR NO SÁBADO
DO VÔLEI: DAR UMA MANCHETE E ACERTAR O GOL
DA RAPIDEZ: FECHAR A GAVETA, TRANCAR E JOGAR A CHAVE DENTRO
DA RAPIDEZ 2: IR AO ENTERRO DE UM PARENTE E AINDA ENCONTRA-LO VIVO !
DA RAPIDEZ 3: BATER PUNHETA NO LIQÜIDIFICADOR E NÃO CORTAR A MÃO
DO MASOQUISMO: ESCORREGAR PELADO EM UM TOBOGÃ DE GILETE, CAIR NUMA PISCINA DE ÁLCOOL, TOMAR CHUVERADA DE SAL E SE ENXUGAR COM BOM-BRIL
DA MAGREZA: DEITAR NA AGULHA E SE COBRIR COM A LINHA
DA PACIÊNCIA: ASSISTIR CORRIDA DE LESMA EM CÂMERA LENTE, LIMPAR A BUNDA DO ELEFANTE COM CONFETE E ENCHER UM RIO COM CONTA-GOTAS
DA SACANAGEM: O IRMÃO DEPOIS DE COMER A IRMÃ "MANA VOCÊ É MAIS GOSTOSA DO QUE A MÃE" ELA RESPONDE:
"EU SEI; O PAI JÁ ME FALOU"
DA PONTARIA: O HOMEM COMENDO A MULHER GRAVIDA ACERTA O CÚ DO BEBE
DA COINCIDÊNCIA: ESSE BEBE ERA VOCÊ
DO DESESPERO: FICAR COM O PAU PRESO NA PORTA, NO MEIO DE UM PUTA INCÊNDIO, ESTANDO COM UM FACÃO NA MÃO
DA REBELDIA: O FILHO CHEGA COM O POTE CHEIO DE ESPERMATOZOIDES ATE O PAI E DIZ: "PRONTO PAI... AGORA EU NÃO DEVO MAIS NADA ! ! !
DA FORÇA: DOBRAR A ESQUINA
DA PACIÊNCIA: VOMITAR DE CANUDINHO
DO EGOÍSMO: NÃO VOU CONTAR, SÓ EU QUE SEI
DA VELOCIDADE: DAR A VOLTA NA MESA E PEGAR VOCÊ MESMO
DA MOLEZA:
1-CORRER SOZINHO E CHEGAR EM SEGUNDO
2-TOMAR CONTA DE 2 TARTARUGAS E DEIXAR UMA FUGIR
DA REVOLTA: MORAR SOZINHO FUGIR DE CASA E DEIXAR UM BILHETE DIZENDO QUE NÃO VOLTA MAIS
DA ELASTICIDADE: COLOCAR UM PÉ NO PÃO DE AÇÚCAR, OUTRO NO CORCOVADO E LEVAR O SACO NA BAIA DE GUANABARA.
DA PREGUIÇA: CASAR COM MULHER CASADA
DA SORTE: SER ATROPELADO POR UMA AMBULÂNCIA
DA MALDADE: COLOCAR TACHINHAS NA CADEIRA ELÉTRICA
DA IGNORÂNCIA: ABRIR A CANETA PRA PROCURAR AS LETRINHAS
DA ECONOMIA:
1-USAR O PAPEL HIGIÊNICO DOS DOIS LADOS
2-LIMPAR A BUNDA COM CONFETE
DO ESQUECIMENTO: IH ! ESQUECI !
DA SEDE: TOMAR UM ÔNIBUS
ARREPIO: VER UM BANGUELO MORDENDO GILETE.
ARREPENDIMENTO: O CARRASCO SENTIR UM NÓ NA GARGANTA DEPOIS DE ENFORCAR ALGUÉM.
AVENTURA: FAZER SEXO ORAL COM UMA CANIBAL.
BARULHO: DUAS CAVEIRAS TRANSANDO EM CIMA DE UM TETO DE ZINCO.
BASQUETE: JOGAR A BOLA NA CESTA E ELA CAIR NO SÁBADO.
BURRICE: SER REPROVADO NO EXAME DE FEZES.
CENSURA: PROIBIR A MULHER DE ABRIR AS PERNAS NA HORA DO PARTO.
CHUVA: CUMULUS NIMBUS.
CIÚMES: BRIGAR COM A MULHER PORQUE SÓ UM DOS GÊMEOS SE PARECE COM O PAI.
COINCIDÊNCIA: NO CINEMA, EXTRAIR MELECA DO NARIZ, FAZER UMA BOLINHA E, AO GRUDÁ-LA DEBAIXO DO ASSENTO, ENCONTRAR OUTRA.
CONFIANÇA: JOGAR PALITINHO PELO TELEFONE.
CONCISÃO: NUMA REDAÇÃO SOBRE UM JOGO DE FUTEBOL, ESCREVER: "PARTIDA ADIADA DEVIDO AO MAU TEMPO".
DECEPÇÃO: NA FINAL DE UMA COPA DO MUNDO, PERDER PARA A FRANÇA POR 3 A 0.
DESCONFIANÇA: FAZER COMPRAS E NÃO PODER PAGAR NEM EM DINHEIRO.
DESESPERO: FUGIR DE UM INCÊNDIO, COM UMA FACA NA MÃO E PRENDER O PAU NA PORTA!
DESPERDÍCIO 1: UMA KOMBI COM DOIS POLITICOS CAIR NUM ABISMO. (NUMA KOMBI CABEM DOZE!)
DESPERDÍCIO 2: COMPRAR UM CHAPÉU PARA QUEM VIVE PERDENDO A CABEÇA
DIFICULDADE: TIRAR MELECA DO NARIZ COM LUVAS DE BOX.
DISTRAÇÃO: NA LUA DE MEL, LEVANTAR DA CAMA, DEIXAR 10 DÓLARES NA MESINHA DE CABECEIRA E IR EMBORA.
ECONOMIA 1: TIRAR CÊRA DO OUVIDO E PASSAR NO CHÃO. ECONOMIA 2: USAR PAPEL HIGIÊNICO DOS DOIS LADOS.
EDUCAÇÃO: O VIADO SENDO ENRABADO DE QUATRO NA CAMA, FALAR PARA O SEU AMANTE: "DESCULPE-ME POR LHE DAR AS COSTAS.".
EGOÍSMO: NÃO VOU CONTAR PRÁ NINGUÉM.
EJACULAÇÃO PRECOCE: O CARA JÁ ESTÁ VESTINDO O PIJAMA E A MULHER AINDA ESTÁ TIRANDO A CAMISOLA.
ELASTICIDADE: COLOCAR UM PÉ EM CIMA DO PÃO DE AÇUCAR, O OUTRO NO MORRO DO CORCOVADO E LAVAR O SACO NA BAÍA DA GUANABARA.
ENGANO: UMA MINHOCA ENTRAR NUMA MACARRONADA PENSANDO QUE É UMA SURUBA.
ESCURIDÃO: UM CRIOULO, NUMA NOITE ESCURA, VENDENDO CARVÃO NO MERCADO NEGRO.
ESPERANÇA: TRAVESTI TOMAR GROSELHA NA ESPERANÇA DE FICAR MENSTRUADO.
ESQUECIMENTO: IH! ESQUECI!
EXAGERO: PASSAR MANTEIGA NO PÃO DE AÇUCAR.
FEIÚRA: OLHAR-SE NO ESPELHO E TER SETE ANOS DE AZAR.
FORÇA: DOBRAR UMA ESQUINA.
FRIGIDEZ: NO DEPOIS, VOCÊ PERGUNTAR PARA A SUA AMANTE: "VOCÊ GOSTOU?" E ELA RESPONDER: "DE QUÊ?".
FUTEBOL: CHUTAR A BOLA NO GOL E ACERTAR O CORSA.
GENTILEZA: MEU PAU LEVANTAR PARA VOCÊ SENTAR.
GLOBALIZAÇÃO: UMA PRINCESA INGLESA E SEU NAMORADO EGÍPCIO, VIAJAVAM EM UM CARRO ALEMÃO DIRIGIDO POR UM MOTORISTA DINAMARQUÊS QUE ENCHEU A CARA DE WHISKY ESCOCÊS, SENDO PERSEGUIDOS EM ALTA VELOCIDADE POR FOTÓGRAFOS ITALIANOS PILOTANDO MOTOCICLETAS JAPONESAS. O CARRO BATE EM UM TÚNEL FRANCÊS E A PRINCESA É ATENDIDA POR UM MÉDICO BRASILEIRO. ELA MORRE E SEU CORPO É LEVADO PARA A INGLATERRA EM UM AVIÃO AMERICANO.
INGRATIDÃO: O ADOLESCENTE ENTREGAR PARA O PAI UM VIDRINHO CHEIO DE ESPERMA E DIZER-LHE: "TOMA, NÃO TE DEVO MAIS NADA!".
INOCÊNCIA: A MENININHA DE 12 ANOS ESPREMER OS PEITINHOS ACHANDO QUE É ESPINHA.
INTELIGÊNCIA: COMER SOPA DE LETRINHAS E CAGAR EM ORDEM ALFABÉTICA.
LERDEZA 1: APOSTAR CORRIDA SOZINHO E PEGAR SEGUNDO LUGAR.
LERDEZA 2: ASSISTIR CORRIDA DE LESMA EM CÂMARA LENTA.
MAGREZA 1: USAR BAND-AID AO INVÉS DE MODESS.
MAGREZA 2: SE DEITAR NUMA AGULHA E SE COBRIR COM A LINHA.
MALDADE: COLOCAR TACHINHAS NA CADEIRA ELÉTRICA.
MASOQUISMO: ESCORREGAR NÚ NUM TOBOGÃ DE GILETE, CAIR UMA PISCINA DE ÁLCOOL, TOMAR UMA DUCHA DE SAL E SE ENXUGAR COM BOM-BRIL.
NOJEIRA: CHUPAR O NARIZ DE UM MENDIGO MORTO ATÉ ESVAZIAR SUA CABEÇA.
NULIDADE: SER RESERVA DE GANDULA.
PACIÊNCIA 1: LIMPAR O CU DO ELEFANTE COM CONFETES! PACIÊNCIA 2: VOMITAR DE CANUDINHO!
PÃO-DURISMO: ATRAVESSAR UM RIO A NADO, COM UM SORRISAL EM CADA MÃO E CHEGAR DO OUTRO LADO SEM QUE ELES DERRETAM.
PONTARIA: COMER UMA MULHER GRÁVIDA E ACERTAR O CU DA CRIANÇA.
AZAR: A CRIANÇA SER VOCÊ.
PRECAUÇÃO 1: BICHA TOMAR PÍLULA. PRECAUÇÃO 2: OUVIR UM DISCO DO CAZUZA COM AGULHA DESCARTÁVEL.
PREGUIÇA: CASAR COM UMA MULHER GRÁVIDA DE OUTRO.
RAPIDEZ 1: FECHAR A GAVETA E JOGAR A CHAVE DENTRO
RAPIDEZ 2: CAGAR DA JANELA DO 14O. ANDAR DE UM EDIFICÍO, DESCER CORRENDO PELAS ESCADAS E AO CHEGAR NA CALÇADA OLHAR PARA CIMA E VER O CU PISCANDO.
RAPIDEZ 3: CORRER EM VOLTA DE UMA MESA E CONSEGUIR TOCAR AS PRÓPRIAS COSTAS.
REBELDIA: MORAR SÓZINHO E FUGIR DE CASA.
RESPEITO: COMER UMA VIÚVA COM CAMISINHA PRETA.
SACANAGEM: UM MUDO ESTÁ NA PRIVADA CAGANDO E UM CEGO CHEGAR PARA MIJAR.
SEDE: TOMAR UM ÔNIBUS.
TRAIÇÃO: SUICIDAR-SE COM UMA FACADA NAS COSTAS.
VAIDADE: ENGOLIR UM BATOM PARA PASSAR NA BOCA DO ESTÔMAGO.
VEGETARIANISMO: LEVAR A CARLA PEREZ PARA O MATO E COMER O MATO.
VISÃO: DERRUBAR 10 FAIXAS PRETAS COM UM GOLPE DE VISTA.
VÔLEI: VOCÊ DAR UMA MANCHETE E ACERTAR NA GLOBO.
FALTA DO QUE FAZER: ENTRAR NA INTERNET E FICAR LENDO ESSAS BABOSEIRAS.
IDIOTICE: ACHAR GRAÇA DO QUE LEU.