O Papa, os gaúchos e o argentino

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Buenas, qual é a deste velho padreco?

- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de riba. Ele tem a
sabedoria divina.

- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Tchê de Deus, cadê a isca ?

- Tá vendo! O argentino fugiu de novo!

SUUM

SUUM

Hidratação Balanceada
(Suplemento de Vitaminas e Minerais)

SUUM é uma bebida para repor eletrólitos e vitaminas essenciais para os praticantes de atividades físicas, é portátil e não contém açúcar. SUUM hidrata, mata a sede e repõe sais.

A perda hídrica pela sudorese induzida pelo exercício, especialmente realizado em ambientes quentes, pode levar à desidratação, alteração do equilíbrio hidroeletrolítico, dificuldade na termoregulação, representando um risco para a saúde e/ou diminuição no desempenho esportivo (1).

O Colégio Americano de Medicina Esportiva (ACSM, pela sigla em inglês) recomenda o consumo de 500 a 800 mg de sódio por cada litro de água consumida para pessoas que estão em atividade física por mais de uma hora. Isto é até três vezes mais sódio do que as bebidas esportivas tradicionais oferecem.

SUUM oferece 756 mg de sódio por cada litro de água. Esta quantidade junto com os outros eletrólitos contidos em cada pastilha (Potássio e Magnésio), asseguram uma adequada reposição para o corpo, ajudando a obter uma melhor performance de maneira segura para a saúde.

Sabe-se que o rendimento do exercício é reduzido quando o indivíduo está hipoidratado em 2% do seu peso corporal, e que perdas hídricas maiores que 5% do peso corporal podem diminuir a capacidade física em 30% (2).

Distúrbios no balanço de líquidos e regulação da temperatura têm conseqüências potencialmente mais graves. Portanto, para os atletas em países quentes deve-se sustentar a manutenção do balanço de líquidos e eletrólitos (3)

Composição
Cada pastilha efervescente de 4 gramas contem: Sódio, Potássio, Magnésio, Cloreto, Vitamina C, Vitamina B5, Vitamina B6 e Vitamina B12

Apresentação
Tubo com 10 pastilhas efervescentes de 4 gramas cada.

Modo de usar
Dissolver uma pastilha em 500 ml de água e ingerir ao longo da prática esportiva de acordo com as necessidades individuais.

Cuidados de Conservação: Conservar ao abrigo da luz, calor e umidade. Mantenha o tubo sempre fechado.

Registro no Ministério da Saúde
4.8545.0059.001-1

INFORMAÇÃO NUTRICIONAL Porção 4 gramas (1 Pastilha)
Quantidade por porção		%VD *
Valor energético	0 kcal	0%
Carboidratos	0	0%
Proteínas	0	0%
Gorduras totais	0	0%
Gordura saturadas	0	0%
Gorduras trans	0	0%
Fibra alimentar	0	0%
Sódio	378 mg	16%
Potássio	50 mg	**
Cloreto	154 mg	**
Magnésio	65 mg	25%
Vitamina C	36 mg	80%
Vitamina B5	4 mg	80%
Vitamina B6	1 mg	77%
Vitamina B12	1,9 mcg	79%

Ingredientes: Cloreto de sódio, óxido de magnésio, ácido ascórbico (vitamina C), Pantotenato de cálcio (vitamina B5), Cianocobalamina (vitmanina B12), Piridoxina (Vitamina B6), Dextrose-Maltose, Polietilenoglicol, ácido cítrico, bicarbonato de sódio, bicarbonato de potássio, aroma natural de limão, carbonato de cálcio, dióxido de silício, aspartame. Contém Fenilalanina.

* % Valores Diários de Referência com base em uma dieta de 2000 kcal ou 8400 kj. Seus valores podem ser maiores ou menores, dependendo das suas necessidades energéticas.

** VD não estabelecido.

Referências bibliográficas:

1. SAWKA MN. Physiological consequences of hypohydration: exercise performance and thermoregulation. Med Sci Sports Exerc. 1992; 6: 657-70.

2. SALTIN, B. COSTILL, D.L. Fluid and electrolyte balance during prolonged exercise. In: HORTON, E.S.; TERJUNG, RL., EDS. Exercise, nutrition an metabolism. New York, McMilliam, 1988. p. 150-8.

3. MONTEIRO, CR. GUERRA, I. BARROS, TL. Hidratação no futebol: uma revisão. Ver Bras Méd Esporte, 2003; 9: 238-242.

Vendas:
11 5521-3958
naningo@terra.com.br

Fonte:
Ivo Becaro

Perolas

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes( faleconosco,falecon@/sac@).... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.

Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o sitewww.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Olimpiadas 2016

- Rio de Janeiro sera cede das olimpiadas de 2016

- Agora é começar a trabalhar para ser uma olimpiadas bonita

- Vamos ver o quanto sera roubado para a construção das moradias para os atletas

Senhora Bocuda

Hoje dei muita risada .....

Um senhora pediu para descer pela frente do onibus e o motorista disse que ela nao podia descer devido a ter muita fiscalização no local.

Entao ela se irritou com o motorista e disse que ele deveria ganhar do chefe dele um Vestido Azul com um Buraco no CÚ.......

VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo
malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenões e excursões da Terceira Idade..
Meço pressão, aplico injeões e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ...

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

Mulher bunda mole

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ).